The word of a beguiled girl.

Woher wissen wir, dass wir sind, wer wir sind?

Diese Frage stell’ ich mir schon ziemlich lange. Hier mal eine Art Erläuterung der Frage. (Vielleicht kommt ja sogar ne Antwort dabei raus. ;D)

Jeder Mensch (wenn ich schon so anfange könnte ich auch direkt sagen, dass “Menschen” ja nicht unbedingt “Menschen” heißen müssten – hat sich nur irgendjemand irgendwann so ausgedacht) hat seine speziellen Eigenschaften. Ich z.B. bin recht spendabel, dickköpfig, manchmal besserwisserisch, (teilweise) höflich, zml. ehrgeizig, usw…. Gut. Nun wissen wir ja, dass jeder Mensch sich diese Eigenschaften teilweise angelegt hat. Oder nicht? Oder werden wir so geboren?
Haben wir also die Bestimmung, so zu sein, wie wir sind?

Dazu gibt es viele verschiedene Meinungen. Die jeweiligen Religionen haben da ja ihre eigene Erklärung.

Die Katholische Kirche denkt, dass jeder Mensch als Individuum geboren wird, mit allen Eigenschaften. Er würde sie nur im Laufe seines Lebens weiter ausprägen, oder unterdrücken.

Der Buddhismus hingegen denkt, dass jeder “Mensch” mit einem Bündel mentaler Faktoren geboren wird. Sie denken also, dass es gewisse Eigenschaften gibt, die der Mensch von Anfang an bei sich trägt. Nehmen wir hier als Beispiel: Größzügigkeit, Ehrgeiz, Freundlichkeit, Sturheit,  Naivität und positives Denken.
Laut des Buddhismus erleben wir im Laufe des Lebens dann Dinge, die dieses Bündel mentaler Faktoren verändern kann. Z.B könnte es sein, dass wenn jemand immer gesagt bekommt, dass das Leben schlecht ist, und, dass jeder Mensch dir etwas Schlechtes will, dieses positive Denken zum negativen Denken wird.
Es könnte auch sein, dass ein Mensch durch schlechte Erziehung, Eltern, die dem Kind nichts gönnen wollen usw. vom Großzügigem zum Geizhals wird.

Das könnte alles sein. Natürlich kann es auch sein, dass die verschiedenen Faktoren einfach bei dem Menschen bleiben und sich nicht verändern. Doch wenn dies geschieht, werden wir andere Faktoren finden und diese in unsere Persönlichkeit einbauen. So entstünde ein neues Ich.

Beider dieser Varianten, die der Kirche & die des Buddhismus, sind möglich, natürlich. Doch für mich ist die buddhistische Variante logischer.

Wo der Unterschied liegt? Die Buddhisten gehen nicht davon aus, dass der Mensch so bleiben muss, wie er geboren wird. Als Buddhist ist das Ziel des Lebens in das Nirvana zu gelangen und dort zu ruhen. Geschieht dies nicht, wird die Seele des Einzelnen wiedergeboren, eben mit diesen verschiedenen mentalen Faktoren.

Die Kirche hingegen glaubt, dass der Mensch eine Bestimmung hat. Die Bestimmung, so zu sein, wie Gott sie haben möchte.

Doch wenn dies so wäre, dann hätten wir doch alle keine eigene Meinung mehr? Dann wäre unser ganzes Leben mit dem Determinismus zu vergleichen. Dann wüsste man ja, was als Nächstes passiert. & das halte ich für unmöglich. Wir können doch nicht sagen, dass selbst das Schicksal, so wie wir es kennen, berechenbar ist? Es gibt einfach immer wieder Dinge, die passieren einfach. Nicht vorhersehbar.

Also betone ich hiermit nochmals, dass die Theorie der Kirche vollkommener Schwachsinn ist.

Gut, damit wäre also das Thema Religionen beendet. Nun wissen wir aber immer noch nicht, ob wir sind, was wir sind.

Wer sagt uns, dass man großzügig ist, wenn man einem Freund einen Kaffee spendiert? Wer sagt uns, dass wir naiv sind, wenn wir an das Gute im Menschen glauben? Wer sagt uns, dass wir stur sind, nur weil wir unsere Meinung für die Richtige halten? – Niemand.

& Das ist der Punkt. Es gibt keine Richtlinien was die Eigenschaften des Menschen angeht. Es gibt nur die verschiedenen Sichtweisen der Menschen, die sagen, dass man so ist. Für die einen ist an das Gute glauben Naivität, für die anderen Optimismus. Wir können es also nicht festlegen.

Somit wissen wir auch nicht, dass wir sind, was wir sind. Wir wissen, dass wir etwas sind, mit eigener Meinung und eigenem Denken. & mehr auch nicht.

Sometimes life is not as  resistant as it should. You cannot afford to let things happen the way the nature wants you to. Nature is fragile, and so your life is, too. And a fragile life means a fragile mind, a fragile body.
How can you live with that? How can you live your life with the knowledge of  its unbreakable thread? Actually, you cannot.
People know that they are not living forever and that they have to take care for themselves but in the end they don’t.  Most of the people think they are like superman and no one is able to destroy them. At least that’s what they think when they’re on drugs.
Yeah, sure guys.

It’s just fortuitousness that all the people are dying. God was just in a bad mood, you know… Of course…

Life is not that easy! Do me a favour and just go into the whole atomic power plants. Please do. You could get sick? Noooo!You won’t get sick, because you’re superman, did you forget?
And if you do. Do not blame me in heaven or in hell, it was you decision and not mine.

Did you wake up now? You have to know that Superman is not real. He, or rather ‘it’, is just the invention of a person which is a bit crazy and wanted to produce a fairytale on form of a man, to influence the people out there. To create another hero.

Think about that.

And when you did this. Go out, think about life, and think about the consequences of your decisions, please.

Regarding to everything that has happened to me, this is really something I cannot cope with. Why? That’s the question I’m asking me the whole time. I mean. I don’t even know HOW to get his death out of my system. Because I do not know how to rate the whole thing. Is it bad? Is it good? Is it just fate?
And there’s the other problem, again. How can I rate fate? Is fate sth good? sth bad? sth we should be happy to have it?  Yeah. Give me the answer, if you have it, please.

Can somebody tell me please how to go on now? There’s something in my head, that does not have the intention of leaving. I know it will be there in a couple of years, although I do not want that. But that’s what we have to cope with.

I think the only reason why I’m still singing, laughing, breathing or rather living, is her. She is there, the whole time. And she is the only one I can reckon on.

So, thanks for all you’ve done to me, and for all you will do.

But in the end the most important thing to accept is
no matter how long you feel, how painful it may be,
with the help of those around you, you’ll get through this, too.

Ein Satz. Große Bedeutung.

Ich habe mich oft gefragt, wie ich mit dem ganzem Stress, der Trauer & der Frage nach dem Sinn des Lebens umgehen soll. Ich meine, woher weiß ich, wann ich die richtige Art zu leben gefunden habe?
Wisst ihr. Es gibt so Momente, da hört man sein Lieblingslied, hat gut Geld in der Tasche, ist auf dem Weg zu ner Freundin mit der man feiern gehen will. & dann überkommt einen so ein Gefühl. Eine Art Glückszustand oder sowas. Man ist glücklich, Wippt zu der Musik, holt sich n Kaffee beim nächsten Bäcker & ruft die Freundin nochmal an um ihr zu sagen, wie sehr man sich freut. Ja. So ist das.
Nur leider halten diese Momente nicht so lang.  Zumindest bei mir. Wenn ich glücklich bin, denk ich sofort wieder daran, wieso ich glücklich bin. & wenn mir dann einfällt, dass mein Leben vielleicht etwas leichter ist, weil mein Vater gestorben ist & ich somit keinen Konflikt mehr mit ihm führe, geht’s mir direkt mies.
Wie kann man froh darüber sein, dass der eigene Vater von einem gegangen ist? Okay, froh bin ich nicht. Aber ich bin auch nicht sonderlich traurig. Klar, die ersten 2-3 Tage war ich n bissl verwirrt, aber mehr auch nicht. Ich habe Angst, dass ich ihn verdränge. Weil ich weiß, dass ich ihn irgendwie fast mehr geliebt habe als meine Mutter. & die hat mich von meinem 8. Lebensjahr an aufgezogen. Das ist eigentlich recht unlogisch. Aber als mein Papa noch da war, war der immer gut zu mir, wirklich. Abgesehen von den Momenten an denen er nicht wusste, was er tut, weil er betrunken war. Aber selbst meine Mama hat gesagt, dass ich immer Papas Prinzessin war. Ja, klasse..

Auch wenn ich davon nicht viel mitbekommen habe, tut es trotzdem weh, zu wissen, dass er nicht mitbekommen wird wie mein Leben verläuft.

& was ich mich frage. Ich habe ihn ja eine Woche bevor er gestorben ist gesehen. Seit 3 Jahren dann das erste mal wieder. Das ist schon recht komisch. Meine Mama meinte, vielleicht hat er da gesehen, wie viel er falsch gemacht hat. Weil mein Bruder & ich momentan eigentlich echt gut zurecht kommen. & vielleicht hat er da erkannt, dass er sein Leben echt vermasselt hat.
Aber wenn ich mir vorstelle, dass er wegen  uns dann diesen Herzanfall hatte, dreh ich durch. Dadurch fühle ich mich irgendwie verantwortlich. Hm.

Naja.

Ich weiß, dass ich nichts falsch gemacht habe in der Sache. Aber es fühlt sich nun mal so an.

Ich werd mal aufhören, Julien kommt gleich & der hat ja Geburtstag (gut, dass jeder weiß wer das ist ;D).

In Liebe, Jana.♥

Stellt euch mal vor… Irgendwann käm derjenige, der die Welt erschaffen hat, die ‘hohe Macht’, zu dir, und sagt dir, dass du ihn eine Frage stellen kannst. Egal welche.

Was würdet ihr da fragen? Ganz ehrlich. Ich hab nicht den Hauch einer Ahnung. Überhaupt nicht. Ich weiß auch garnich, wie ich auf die Idee komme, mir sowas vorzustellen. Aber anscheinend bin ich kind of hohl. Ja, bin ich. Naja.

Ich denke, das ist das Ergebnis einer Reihe von Fragen. Die niemand beantworten kann.
Ja, ich habe so viele Fragen. So viele.

Ich habe Fragen über das Leben, über das Sterben, über das Lieben, über das Verstecken & über all den anderen Mist der uns Tag für Tag beherrscht. & naja.
Ich denke die  Fragen nerven die meisten sehr krass & wahrscheinlich haben die auch keine Lust die Fragen zu beantworten. Nur übersehen diejenigen dabei eines.

Wo wären wir ohne diese Fragen? Wenn wir wüssten, was wir sind, wo wir hingehen werden, wie man das Leben richtig lebt, wie man richtig liebt, wie man das Sterben am angenehmsten macht. Wie man sich am besten versteckt… Wenn wir all das wüssten. Wofür lebten wir dann? Es gäbe keinen Sinn mehr, keinen Drang.
Wenn uns nichts daran hindert, alles richtig zu machen, wäre das Leben kein Leben mehr. Denn im Leben braucht man falsche Dinge. man braucht Fragen. Klar, man braucht auch Antworten. Aber diese sollten nicht unser Leben bestimmen. Wir sollten nicht nach dem Leben, was wir wissen. Sondern nach dem, was wir nicht wissen.

& genau deshalb kennt auch niemand die Frage, die wir dem ‘Herrscher’ stellen würden. Zumindest nicht die optimalste. (Wobei man jetzt wieder darüber diskutieren kann was optimal & was nicht optimal ist…) Denn wäre die optimalste Frage nicht eine, die all die Fragen, die wir haben, in eine zusammenfasst? Eine, die die Antwort auf all unsere Fragen herholt?

Wahrscheinlich wäre sie das. Doch niemand würde diese Frage stellen. Entweder, weil sie Angst vor der Antwort haben, oder, weil sie einfach weiter so leben wollen, wie sie vorher lebten. Weil sie Angst vor Veränderungen haben. (Übrigens ist das auch der Grund, warum ich diese Frage niemals stellen würde. Ich habe Angst vor Veränderungen. Egal welcher Art. Ich meine, ich finds ja schon schlimm wenn ich merke, dass ich nicht mehr die Klamotten anziehe die ich mal angezogen habe Oo…)

Oder einfach weil die Menschen wissen, dass man Fragen braucht.

So, nach langer Zeit mal wieder was geschrieben. Interessiert ja eh keinen, also was solls.

In Liebe, Jana. ♥

It’s so easy
When you’re fake believing,
Untruly speaking, wrecking feelings…
It’s so easy
Sparking opposite ends,
Fighting the good within, hiding my reasons…

VersaEmerge – Stranger

Ich hab hier gerade ungefähr 679 Wörter gelöscht. Ich hab viel geschrieben, viel Sinnvolles, ehrlich. Aber. Nein, keine Ahnung. Es passte nicht.

Ich bin komisch momentan, alles ein bißchen doof, ein bißchen verrückt. Ich weine, ohne irgendeinen Grund. Ich lache, ohne irgendeinen Grund. Ich mache Sachen, die total hirnlos & dumm sind.
Obwohl, dumm nicht immer. Beispielsweise bin ich letztens, als es hier gewittert hat als wär n Tsunami unterwegs, einfach auf den Balkon gegangen, hab mich da hingestellt & geweint. & dann habe ich darüber nachgedacht, was ich hier eigentlich mache, und wie sinnlos das ist. & dann hab ich gelacht, ich hab geschrien, ich hab die Bäume beleidigt, die Autos unten, die Pflanzen, die Bank, den Tisch auf meinem Balkon. So gut wie alles. Selbst das Geländer musste dran glauben. Ich hab also geschrien wie eine Verrückte. & ich will nicht wissen, was meine Nachbarn gedacht haben, ehrlich nicht. Das hat mich nämlich garnicht interessiert. Ich dachte nur daran, endlich alles los zu sein. Ich habe meine halbe Lebensgeschichte in die Bäume geschrien, muss man sich mal vorstellen… Die wissen jetzt alle, dass ich unglücklich verliebt bin (aber versuche den Herrn zu vergessen), mein Vater Alkoholiker ist (& ich ihn nicht ganz so doll mag), meine beste Freundin mir mehr am Herzen liegt als sonst was, und und und… Das hier alles aufzuzählen wäre eher dumm. Deshalb lass ichs.
Naja, jetzt die Frage. War das wirklich nicht dumm? ;D Für mich jedenfalls nicht. Meine Mutter fands nicht so amüsant, dabei hat sie nur die letzten 3 Minuten mitbekommen, die eher unwichtig waren. Schon gut.

Mehr gibts heute nicht. Verwirrung & so.

In Liebe, Jana. ♥

Woah. Watn Chaos. Ich komm grad mit garnix mehr klar iwie, so Vieles ist falsch, so Vieles richtig… Ich kann es nicht mehr auseinander halten, mach mich damit iwie selbst fertig.
Naja, was soll ich erwarten, ich versuch ja auch nich die Situation zu ändern. Wie auch. Ich muss mich um meine Ma kümmern, die meine Bemühungen sie zu schützen nicht zu schätzen weiß. Mein Bruder meint, für sie sei das anscheinend selbstverständlich. Ja, für mich ist es das auch. Aber ein ‘Danke, dass du mit deiner Schwester zum Amt gefahren bist, zur Untersuchung mit ihr gegangen bist & mich zum Arzt begleitet hast & du den ganzen Haushalt schmeißt.’ kommt nicht. Nee, warum auch…

In der Welt geht es um geben & nehmen. Sagt man. Wenn man aber nur gibt, oder auch nur nimmt, wo ist da die Gerechtigkeit? Klar, Gerechtigkeit als solche existiert überhaupt nicht. Wir sind in einer Welt ohne Demokratie (ja Leute, dass wir entscheiden dürfen, wer unser Landesoberhaupt ist, macht unser Land nicht demokratisch.), ohne Würde & voller Antifaschismus. Man will den Ärmsten das kürzen, was sie überhaupt noch haben an Geld. Also auch ihre Würde. Aber wenn Griechenland pleite ist (was den ganzen Radau ja ausgelöst hat) dürfen wir locker mal n paar Millionen abgeben, immer doch.

Ich bin wahrlich keine Politikerin, aber meine Meinung zu dem, was ich selbst mitbekomme, erleide, spüre, ist unveränderlich. Zudem muss man sagen, dass Politiker nicht gleich die hellsten Menschen der Erde sein müssen, man siehe Guido Westerwelle (“Die Arbeitslosen wollen nicht arbeiten, sie strengen sich nicht an, jeder kann einen Job bekommen.”) der mit diesem Zitat ja nun deutlich zeigt, was für eine hohle Birne er in Wirklichkeit ist.
Ich könnte noch Stunden schreiben, wie sehr ich das ganze Aufsehen zur Politik, Politikern & irgendwelche Rechten die uns schützen sollen, es aber nie tun, weil es ja immer ein Schlupfloch gibt, verachte. Aber ich glaub, das wäre nun wirklich zu viel des Guten.

Fazit. Ich bin der Meinung, jeder soll seine eigene Meinung vertreten (haha. ;D). Oder auch, wie ein  (ich nenne ihn mal ‘Freund’) mir sagte, man soll nicht immer alles kontrollieren wollen, das Leben auch mal laufen lassen. Sich den Gefühlen hingeben & die Leidenschaft spüren, no matter what’s around you. Einfach mal die Seele atmen lassen, sich erholen. Das mag seine Zeit kosten, aber diese Zeit ist nicht wertvoller als das, was dadurch entsteht.

Ein weiser Mann, der Liebe… Nun ja.

Das war mein vorläufiger Beitrag zur Gesellschaft, ich melde mich, wenn die Zeit kommt.

In Liebe, Jana. ♥

Boar. So ein geiles Gefühl. Einfach unglaublich! Es kommt zwar nur ab & zu, aber es ist einfach zu geil. Ich bin dann in so nem Zustand, der einfach zu fantastisch ist. So, als würde ich fliegen. Ganz krass. Ich weiß garnicht, wies kommt, ich hatte einfach einen komischen Traum. So voll… Keine Ahnung, voll perplex. Ich kann mich auch garnich mehr richtig dran erinnern. Ich weiß nur, dass ich immer wieder hingefallen bin & danach gelacht hab… xD Voll dumm!

Naja. Was soll man da machen… Das einzig Negative an diesen ‘Flügen’ ist einfach, dass, wenn ich sie nicht habe, James die ganze Zeit nervt. Voll mies. So wie jetzt grad. Das ist einfach zu dumm. Naja, ich kann dann auch irgendwie wieder nur lachen. Voll doof. Naja.

Meine Einträge werden immer kürzer, ich sehs… Aber wenn ich wieder Lust & Zeit habe, kommt auch mal ein längerer.

In Liebe, Jana. ♥

Ich hab keine Ahnung grade. Ich hab das Bedürfnis alles niederzuschreiben, alles zu erklären, kann ich aber nicht… Irgendwie unfähig.

Sowieso ist mein Leben total paradox im Moment. In der Schule, immer voll gut drauf, lachen, singen, keine Ahnung. Alles gut. Aber Zuhause.. Da ists genau das Gegenteil. Weinen, Bauchkrämpfe, ganz krasse Kopfschmerzen, keine Ahnung, alles so..

Ich weiß aber auch nicht, wie ichs ändern soll.^^ Mir bleibt immer nur die Hoffnung, dass es mit ihr später anders ist. Die muss halt ausreichen.

Aber ich weiß, irgendwie schaffen wir das.